Ufffffff, la tecnología, y yo...

Bueno, me tengo que quedar unos días sin pc, así que maduraré las ideas a lapiz y papel, jejjej, sólo me queda que me quede sin sacapuntas, jojojo

Bueno nos veremos en breve y os contestaré entonces , por que ahora sólo tengo tiempo de irme a currar

Nos vemos, mis ideas, mis textos, vosotros y yo.

AHORA SI

La vida se acaba pronto, hay que darse prisa, hay que ser más listo que el que te persigue, si no tus huesos darán contra el final sin saber que había en el camino.

De repente tengo ganas de hacer muchas cosas, y la casi total imposibilidad de llevarlas a cabo, entre la crisis y el sueño, todos las iluisones se hacen añicos, pero yo voy a seguir luchando contra todos, contra todo y sobre todo contra mí...

Tengo varios textos empezados, que debo resolver, pero de entre todos hay uno que me tiene ya con la cabeza ahumada de tanto restregrárseme las ideas por ella, los personajes están gritando su derecho a su parcela de grandeza o de ridículo, les es indiferente donde lleguen, mientras puedan salir, y saldrán, claro que saldrán cuando yo esté preparada para sacarlas o tan presionada que exploten y se suiciden contra el papel.

Estoy pensando en cambiar la voz del narrador pero es que los primeros capítulos tienen mucha fuerza con la que tienen y he de encontrar la forma de seguirla y que no pierda presión pero ahora no sé como continuar, no sé como enfocar la salida pero lo voy a intentar, esta noche lo voy a intentar de veras, a ver como queda, ahora sí que ya no hay vuelta de hoja, AHORA SÍ, sólo queda seguir adelante, y ya veremos al final como lo arreglamos.

JODIENDO

Cada día que pasa, todo es mucho más mierda que ayer, y cada hora que pasa, una arruga nueva se enfrenta a mi frente repleta de ellas, y la verdad... la verdad es que me la suda. No quiero perder el tiempo en soñar, por que no tengo tiempo, y encima no hago nada con el tiempo que me ayude a sentirme mejor, quizá es que yo tenga que ser así por cojones, o quizá es que el tiempo me ande jodiendo.

¿Importará algo acaso quién sea el culpable?... Creo que no, que simplemente no existe la culpa, ni el tiempo ni yo, que el mundo es mundo antes, durante y mucho después de mí, que nada hago, que nada soy, que sólo necesito algo que me siga jodiendo.

Sí, cualquier excusa es buena para echar balones fuera, para ser cada día más optimista, cada día que pasa es un día menos que ha de pasar, un día menos para pensar o seguir psicoanalizándome.

Cada segundo dicen que es un tesoro, pues yo tengo mis tesoros esparcidos por mi cama, ganduleando, fantaseando, escribiendo chorradas mientras pienso en como seguir mi novela, anclada durane meses en esta cabeza testaruda que anda jodiendo -me.

Y me jode no tenre tiempo, me jode no tener ganas de tener tiempo, me jode no hacer nada y quejarme de que no hago nada, y me jode estar aquí, y me jode moverme para estar allí, y es que yo sola me baso y me sobro, no necesito a nadie que me ande jodiendo.

Y seguiemos el eterno dilema, nos ponemos en serio o seguimos jodiendo.

Igual que con la escritura me pasa con la comida, siempre digo hay que acer algo para perder más peso, por que las rodillas me están jodiendo de dolor, el estómago se me jode si como fuerte, pero da igual, todo da igual, lo único verdaderamente impoertante es que yo me esté jodiendo.

Por qué si no toda esta dejadez, este pasar de todo y repudiarlo todo, por que estas ganas de crear y sin empbargo no avanzo, por qué, que más da la respuesta, ahora sólo estoy jodiendo-ME.

A VECES PIENSO...

No es algo común en mí eso de pensar. No me gusta, es como saber cuando vas a morir, cómo y dónde y no poder hacer nada por impedirlo. Me gusta que la vida vaya fluyendo, que venga o vaya, que me llene lo bueno y me sobrepase lo malo, pero que siga su curso.


Pero...

He de reconocer que a veces me miro en el espejo y recreo en él mis caras, unas enfadadas, otras sorprendidas, algunas esperpénticas y las demás sin ton ni son y entonces pienso... ¿quién de todas esas soy yo? ¿Por qué soy todas y ninguna?

y entonces recuerdo cosas, gentes, lugares, y me monto mis especiales de teatro, siempre frente al espejo, arte y parte en todo momento desde la creación de la idea, a la escenificación, al aplauso o a la decepción.

Todo cabe cuando una se desnuda frente a sí misma, sin posibilidad de escapatoria, y...

Siempre acabo por huir por los caminos de la fantasía, no sé si es bueno o malo, sólo sé que no me atrevo a enfrentarme del todo, que cuando me miro en el espejo veo a alguien que no soy yo, que no es ni mi cara, que es una completa extraña que tiene acceso a los rincones más recónditos de mi memoria, de mi intelecto, y que se ríe de mí, y tengo miedo, mucho miedo.

No hay experiencia peor que la de sentarte junto a ti mismo y hacer de psicoanalista contigo mismo y descubrir que eres un puto cobarde sin agallas para retar a tu imagen opuesta y traslúcida, aquella que te observa y se ríe y es superior a ti y que aunque pegues un puñetazo en el espejo no te libras de ella, no, es peor que todo eso, te devuelve pequeños fragmentos de tu rostro, a cual de ellos más tenebroso, mas amenazador, más surrealista que conforman tu realidad, y no quieres ni puedes admitirlo, y ensayas la risa, sarcástica sincera, y se te antoja una elevación de cejas, o una caída de las mismas provocativa, o escondes el llanto tras unos ojos hinchados, o simplemente te lavas la cara con abundante agua, con la esperanza de que al volver a mirarte cambies, y seas esa persona estupenda que te gustaría ser, o que los demás anhelan que seas, y por más que restriegues siempre es la misma cara pusilánime y egoísta que se ríe de ti.

Y es que mi espejo a veces piensa...

Y yo espero tras el marco de la puerta vigilante su próximo movimiento, mi vida pende de un hilo: su pensamiento

Y es que a veces pienso...

probando

A VER SI SE PUEDE

cantar un nuevo día

A fin de cuentas, he venido para cantar un nuevo día, para asegurarme de que mi propia esencia no se difumina bajo la perspectiva de los demás.
Sí, ya sé... Esto suena a locura, y quizá... No sé, podría fácilmente someterse a referendum y salir la opción de la locura, o quizá no.
En cualquier caso, poco importa el desarreglo percepcional y/o neuronal, no de neurona si no de neuropsicóticos buscando la locura como respuesta a todo aquello que se sale de lo comnunmente aceptado como lo normal.
Y es que yo me pregunto: ¿qué es ser normal? ¿Dónde radica la susodicha normalidad? ¿Es normal aquel que juzga a los demás como normales o anormales?
Señores, pongamonos como queramos pero este mundo sólo aspira a ser una jauría de grillos comiendo yerba o en su defecto fumándosela. Los abuelos deberían fumar más porros y nosotros tendríamos que consumir más tranxilium, y el mundo seguro que seguiría rodando o rotando cada cual que de las vueltas como le venga en gana ¿o no?
Partiendo de que el nuevo día está por llegar y que hemos de cantarle algo que no sepa a tradicional, lo mejor será acostarnos y esperar a que llegue y con suerte nos pille durmiendo el festejo, y despertar a él como un día más.

POS LA LOLA SE PRESENTA

Hola a todos, estoy encantada de estar aquí, con muchas ganas y mucha ilusión.
Esta ha de ser una gran expariencia y tengo ganas de trabajar en ella así que por aquí andaré.
Besos a toos.